Köp och bli ren!

En dag för drygt tre år sen började ett nytt kapitel i mitt liv. Fick jag barn? Flyttade jag utomlands? Vann jag på trav? Nej, jag gick varje utseendefixerad kvinnas största mardröm till mötes. Jag fick akne.

Hela min tonårstid skonades jag från både finnar och pormaskar. Jag trodde fram tills den dagen för tre år sen att jag kommit undan. Men över en natt förvandlades jag från slät porslinsdocka till pizza.

Jag har ätit antibiotika, växlat mellan olika former av hormonella preventivmedel och betalat tresiffrigt för diverse ansiktsbehandlingar. En gång fick jag en kräm utskriven som fick hela mitt ansikte att svälla upp. ”Det vänder snart”, sa läkaren. Det gjorde det inte och mitt dermatologiska elände fick inget magiskt slut.

Ett ord jag ofta stöter på när företag marknadsför sina hudvårdsprodukter är ”orenheter”. ”Med hjälp av den här banbrytande produkten kan du bekämpa orenheter i ansiktet”. Oren, nedsmutsad. Ett perfekt ord för att ingjuta fruktan hos konsumenten. Köp och bli ren!

En tisdag i februari sitter jag på metron på väg till skolan och skrollar på Instagram. Någon visar stolt upp sin släta och återfuktade hy, följt av ett tacktal till hudvårdsmärket som räddat henne från ett fnasigt liv i fulhet.

En annan har börjat sova med sidendynvar och beskriver det som en helt ny värld, bättre för både huden och håret tydligen. En tredje har unnat sig en ansiktsbehandling och taggar inlägget med det slagkraftiga revolutionerande vidrigt motsägelsefulla begreppet ”Self love”.

Älska dig själv då! Älska dig själv när du lögar ditt glåmiga vinterplyte, när du pinar porerna med niacemid och när du smörjer in dig med snigelslemextraktet du köpt för 39.90 på Stockmann.

Snigelslemextrakt! Ännu en produkt ingen visste att människan behövde men damp ner som en skänk från ovan för att berika våra liv med ännu en chans till skönhet och evig ungdom!

För en ung, slät och återfuktad hy är lika med en lycklig själ. För oss som inte välsignats med varken balanserade hormonnivåer eller sparsam talgproduktion är det så gott som kört. Det enda vi kan göra är att hoppas. Hoppas att varje cent vi spenderar kommer att ge resultat. Att mikropeelingen ska skava av varje skavank och att hyaluronsyran ska tränga in så pass djupt in i varje rynka att den aldrig hittar ut igen.

På kvällen tittar jag och min pojkvän på film. Mitt i Harry Potter och fången från Azkaban bestämmer jag mig för att tvätta bort sminket, att somna otvättad vore en dermatologisk dödssynd. Borde jag byta dynvar också?

Hårdhänt gnuggar jag bort mascaran, skållar bort foundation och puder, baddar försiktigt ansiktet med en liten, ren handduk endast avsedd för användning från axlarna uppåt, masserar in niacemidserum och avslutar med en cocktail av fuktighetskrämer.

När jag kommer tillbaka har min pojkvän somnat. Jag tittar på klockan och ser att det gått en halvtimme. I kväll lär jag inte få veta hur det går för Harry och min pojkvän kommer troligtvis vakna med nackspärr. Till vilken nytta? Jag blev ändå inte ren.

Relationstips för österbottningar!

Helt gratis spår jag er framtid och delar ut mina bästa relationstips! Det är inte mitt fel om ni inte tycker om tipsen, detta är kalla fakta.

Håll till godo!

20-25 år

Livet leker! För att få ut så mycket som möjligt av dina ungdomsår bör du, förutom att knulla runt, välja partner med omsorg. Nöj dig inte med promenader eller kaffe och donits på ABC. Leta efter någon med samma livsfilosofi. En jämnlat livskamrat som uppskattar öl, chips och Die Hard lika mycket som du. Men skippa pensionärslivet och unna er en brakfylla på den lokala puben nu som då.

Du som är singel är även lyckligt lottad. Se till att vara så vild som möjligt, även om din barnatro säger annat. Detta är ett ypperligt tillfälle att testa dina vingar – boka en All inclusive-resa, festa och sup som om det inte finns någon morgondag. När du dansar byxlös med främlingar på bardisken under Teneriffas gassande sol kommer allt kännas så rätt.

25-30 år

I sann österbottnisk anda är det redan nu som ålderskrisen smyger sig på. På släktkalasen blir du förutom kritiserad för din viktupp- eller nedgång påmind om att också din biologiska klocka tickar och att det gäller att baka så länge ugnen är varm. Trots vetskapen om detta är dina svullna läppar om strohromflaskans mynning det närmsta du kommer ett hångel innan du vinglar hem i den arla morgontimmen efter en lång natts festande med dina allierade singelösterbottningar.

Även om din situation stundvis kan kännas tröstlös gäller det att hålla lugnet. Tips: de äkta pärlorna befinner sig ofta i hembyn, det är sedan gammalt. När du minst anar det blir du trollbunden av kommunens casanova och hans eldiga salsa. När du ser hans magra lekamen svänga i takt till musiken är det bara att låta dansbenet rycka.

30-45 år

För dig som vid det här laget slagit klorna i din drömprins eller prinsessa finns det nu ingen återvändo – det är ni för evigt. Utbudet under den mörka österbottniska vintern är ungefär lika stort som antalet nyktra studerande efter en blöt silliz. Det gäller för er att bita ihop, i nöd och lust. För att förbättra era chanser att hålla ihop i vått och torrt kan en gemensam hobby vara svaret, exempelvis lavadans är ett bra sätt att komma varandra närmare. Ifall yrseln efter en intensiv hamburg sextur inte räddar ert förhållande kan det vara dags att överväga reproduktion.

Till de tappra ungkarlarna och ungmörna som ännu kämpar för sin heder trots skammen som singellivet kan medföra, speciellt under den sjätte brorsonens gravt skenheliga dop – håll ut. Jag kan garantera att en spontan lördagsgrogg allena hemma på soffan är mer uppiggande än söndagskaffe med en skara släktingar stor nog att fylla ett helt församlingshem.

50 – 60 år

För många är det är nu sinnligheten får en nytändning. Tanken på minstingens antagningsbesked och stundande flytt vilket innebär ett tomt hus får er båda att tända till. Över flyttkartongerna möts era lustfyllda blickar. Minnena från danspaviljongen där sex handlade mer om passion än avlande sköljer över er i samma sekund som det jublar i busken. Tips: håll ut den sista tiden, låt pojken flytta till sin svettiga etta innan ni förvandlar hans trygga barndomshem till ett sexnäste.

För de mindre potenta och sugna är det nu fil och smörgås framför På spåret som gäller fram till pensionsåldern. Men frukta icke! Trots att ert sexliv är ett minne blott är det ännu inte omöjligt att hålla handen i soffhörnet. Ifall detta känns mindre sannolikt än Berlinmurens uppbyggnad kan ni åtminstone bemöda er om att spola efter er och kanske köpa hem kaffebröd med jämna mellanrum.

Sist och slutligen vill jag tillägna några inspirerande ord åt alla mina lätt konservativa medsystrar som varken litar på p-piller eller spiraler – klimakteriet är närmare än ni tror.

Puss och kram